Professione seduttore

Arrivata alla scuola elementare con un quarto d’ora d’anticipo, la Pera salutista ha deciso di non fumarsi la sigarellina pre lezione ed aspettare pazientemente la campanella di fine lezione/inizio corsi. Tempo 15 secondi netti l’avvicina il bidello Piccolo Brutto e Nero che la tampina -fortunella- da settembre.
"Ma sei sposata?!?" esclama ad un tratto incredulo. La Pera è più incredula di lui. Possibile che Bidello PBN abbia distolto gli occhi dalle tette per gettare un’occhiata alle sue mani?
"E da quanto?
Ma il tuo è un matrimonio felice? Perché i matrimoni non sono mai felici, e poi  è ovvio che uno cerca altrove ciò che gli manca.
A te manca qualcosa?
No, perché se ti manca…" e qui suppongo che il suo dovesse essere un sorriso aperto, d’intesa, complice, anche se io ne ho tratto solo viscido viscidume "ci sono io!".

Ora:
a) Ma te la gente l’abbordi così? Cioè, questo è veramente il tuo modo di provarci? Uhssignur, allora quella storia della selezione naturale è vera, dio o chi per esso ha veramente stabilito che se sei troppo brutto/cretino/irrecuperabile è praticamente impossibile l’accoppiamento, indi ragion per cui è impossibile il riprodursi e il perpetrarsi della tua specie. Di questo ne siam tutti lieti.

b) Ci sei tu? Tu? TU?
Diciamocelo, la Pera non è sta gran meraviglia di donna, ma è convinta senza false modestie di riuscire , se proprio volesse cornificare il suo uomo, a raccattarne uno un tantino migliore. Tipo uno scaldabagno, per intenderci.

Visto?!? Se la Pera fosse uscita a fumarsi la siga, ne avrebbe guadagnato in salute.

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4 pensieri su “Professione seduttore

  1. Probabilmente il tipo in questione gode di un alto livello di autostima, oppure, altra ipotesi, è ancora convinto di essere il bambino più bello del mondo, come gli ripeteva la sua mamma quand’era piccino….

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