Grande Fratello 11. Nona puntata

gf-albo-doro

Perché come faremmo senza queste belle facciotte?

Alle 21 e 14, con un battito cardiaco in sottofondo, la serissima Marcuzzi, vestita al buio da un daltonico distratto, con tanto di pettinatura che fa tanto Signorina Rottermaier, mi assicura che la serata sarà all'insegna -forse, non è garantito, potrebbe- delle decisioni dure e -chippuòdirlo, le variabili sono infinite, la vita è bella e volemmose bbene- di severi provvedimenti. Io, che faccio la fame da una settimana, mentre penso agli spaghetti alla carbonara, alle torte salate alle verdure gratinate, al profitterol con tanta panna montata, le credo proprio.
Ma proprio proprio, eh!.
 
Da affamata, capisco di esser preda della prima allucinazione perché o a Signorini sono cresciuti lunghi capelli ondulati e si è minigonnato per mostrare a tutti che belle cosce depilate che tiene, o ha dato forfait e ha mandato in trasmissione al suo posto la prima sciacquetta disponibile.
Poco alla volta realizzo che è la seconda che ho detto.
Alfonso, dove sei? Alfoooooooooooonsooooooooooo?!?
Ed ecco che compare vestito da enorme markettone in differita dal set del suo nuovo programma, arredato come il salotto anni 50 del gay zitello e acido, toni del rosa e del verde, enorme gigantografia di Marylin Monroe.
Se diserta pure Signorini, care mie, ormai sto programma lo guardo solo io e voi che, disgraziate, lo seguite a causa mia! Andiamo a farci una pizza, il prossimo lunedì, volete?
 
Si parte con una clip su Davide che è oggettivamente pronto a estrarre un kalashnikov dalla valigia e far fuori tutto il coinquilinaggio. Lui è sì odioso, ma se David gli sputazza e alitazza addosso, e per difesa lui lo spinge via, non gli si può certo dar torto. In verità sono più incuriosita dall'atteggiamento aggressivo e di sfida di David, così fuori dal personaggio che ha portato in scena fino ad oggi, ma la mia soglia d'attenzione precipita al terzo minuto di sta brodaglia, e torno a pensare a bistecche al sangue, patatine fritte e focaccia croccante. Ci pensano i loro coinquilini, attraverso una votazione che quella di domani ci fa un baffo al confronto, a decretare se il colpevole merita di essere punito. Ma l'argomento viene accantonato prima di avere il responso.
 
E anche questa sera, consapevoli che se non altro fanno felice me, si spreme ancora un cicciolo l'argomento Guendalina/Ilaria. Le piazzano su due trespoli a fare l'ennesimo confronto. E che poveracce, dopo settimane e settimane, ormai, non c'hanno proprio più niente da dirsi. Tocca loro di accanirsi sulle creme idratanti che usano, povere ragazze! La scena perplime addirittura me, gli autori Mediaset se ne accorgono e mollano il colpo, e si passa e rompere la "uollera" a Rosa, che il suo ex è un po’ stalker in cerca di facile notorietà e la perseguita da un paio di puntate. I due s'incontrano attraverso un vetro, se la litigano in napoletano stretto (ma quanto bello non è?), con lui che le urla "Stattene zitta!" e Davide che interviene "Tu zitta a lei non te lo puoi permettere più di dirglielo!" che sembra tanto un "adesso è il mio turno quindi stattene buono lì!", con quella sua aria da Lord, che da un momento all'altro mi aspetto che estragga il guanto dalla tasca e lo schiaffeggi per sfidarlo a duello, poffarre! La Marcuzzi si stufa perché non litigano in maniera composta, e fa ricalare il sipario sul vetro.
 
Ma chi uscirà questa sera dalla casa? Ilaria o Margherita? In attesa del verdetto, Margherita iperventila sull'orlo del collasso, e la obbligano a leggere una lettera grondante amore ed orrori grammaticali di Nanto. Dal lato opposto, invece, Ilaria riceve un videomessaggio dal suo Pietro che le assicura che il loro è ammore vero. Lei si commuove, poverina, chi glielo dice a sta disgraziata che fra 10 minuti la cacceranno dalla casa e tempo 10 giorni lui tornerà a fare il kamasutra con LaPrimaChePassaVaBenePureGuendalina? Fuori Ilaria. Pietro piange come un Pinocchio e io, totalmente calata nelle loro disperazioni, penso che mi piacerebbe regalarmi un bel bracciale e magari pure una collana. Ma andrebbero bene anche del pollo arrosto e delle lasagne con tanta besciamella.
 
Il trash spopola, arriva un inutile videomessaggio (che sembra recitato male, ma forse è la fame che mi fa straparlare) a Pietro anche dalla sua ex-ex, la Marcuzzi cerca di mettere zizzania informandolo che la scorsa settimana tutti, compresi i suoi amici, hanno nominato la sua donna. Cala un silenzio glaciale che, probabilmente, dura ancora adesso
 
E Angelica e Ferdinando? Sempre lì, sono. Lui vuole far sesso e lei je molla solo il due di picche. E giù tutti, trasmissione compresa, a prenderli per il culo. Come se trombare davanti alle telecamere sia la normalità. "mi sento un po' bloccata!" si difende lei, ma tutti a farle "BUUUU" e a spronarla a farsi prendere dalla passione. Paris Hilton, diamine, guarda che cosa hai fatto te e quello schifo di sex tape che hai messo on line!
 
Ma vi ricordate che eoni or sono, i ragazzi avevano votato a favore o contro Davide? Sì, lo so, sembra una vita fa, ma infine, dopo una noiosissima pantomima che non fa che aumentare il mio senso di fame, ficcano Davide nel tugurio. E dopo poco lo segue a ruota il violentatore di polli Matteo. Ecco qui la durissima presa di posizione del Grande Fratello. Non so voi, ma io tremo ancora un pochino.
 
In nomination vanno Nanto, Caroline, Andrea e Angelica.
Sfasciata dalla noia, auguro baci e lauti banchetti a tutti, o voi che potete!
 
FINE NONA PUNTATA!
 
 

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9 pensieri su “Grande Fratello 11. Nona puntata

  1. la Marcuzzi ieri sera pareva mi nonna vestita male…
    tu sei sempre fantastica e mi fai ridere da morire, ma ieri sera proprio non ce l'ho fatta a vederlo tutto era trooooppo noioso, quindi grazie per il resoconto
    ma ancora non puoi mangiar niente?
    e parlare?
    guarisci presto
    un bacione
    ele

  2. come sempre un resoconto imbattibile..
    grazie grazie grazie..
    in queste settimane di alti e bassi dovuti all'ormone da gravidanza
    il martedì con il tuo resoconto  è sempre un momento di ALTI..!

    bellissima l'immagine di Davide-lord  che tira fuori il guanto..

    (ma mi incuriosisce anche il farmacista eh..!)
     

  3. GRAZIE PERA!!! lo sai che mi tocca vederlo x colpa tua vero? io sono rimasta scioccata dalla scena della punizione x la gallina.
    scopan come conigli, parlano come scaricatori, ma se fanno volare una gallina si scatena la punizione? ma nn è surreale questa trasmissione?

  4. vestita al buio da un daltonico distratto….

    son ferma qui e non ce la fo ad andare avanti….mi scendono le lacrime dal ridere….
    ……………..
    …………….
    ………….ok mi son ricomposta e ho letto tutto, bello come sempre, e ora vado ad addentarmi una bella e corposissima brioche strabordante di crema calda….opsssssssssssssss,scusaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
    =)

  5. grazie, amiche, ma in verità non sono soddisfatta delle ultime rece. Non so, le trovo noiose, ma mi piace discolparmi accusando il programma che è noiosissimo, e quindi pessima fonte d'ispirazione.
    .
    KIKKI, il mio farmacista non è belloccio. Il mio farmacista è un granfigo. Davvero, roba che ti aumenta la salivazione nell'attimo stesso in cui lo vedi. Solo che sto disgraziato fa il farmacista, quindi io gli giro ampiamente al largo e tutte le medicine le compro dal suo collega, calvo e occhialuto.
    Che non me la sento di avvicinare un maschio che mi smuove l'ormone per dirgli "allora, mi serve un antiemorragico perché mi hanno tolto le tonsille che mi avevano provocato un ascesso e non le dico che schifo… Ma sto antiemorragico poi mi blocca pure le mestruazioni? e non avrò bisogno di un protettore gastrico più forte ancora, che non vorrei ritrovarmi con la pancia tesa e gonfia?!?"
    te capisci che non è una situazione romantica, vero?

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