Grande Fratello 11. Dodicesima puntata

GF-Massimo-Scattarella-350x195

Perché mica c'era l'intenzionalità, ehpporccoddue!
 

Alle 21 e 14 la Marcuzzi, vestita di blu, m’informa che siamo al giro di boa della trasmissione. A me piglia male, che sono 12 settimane che mi annoio ogni sacrosanto lunedì sera, la prospettiva di altri 12 lunedì in questo stato non è che proprio mi alletti (ma tanto sono 10 anni che lo dico, e sono 10 anni che mi abbruttisco serale dopo serale, impoverendo il cervello. Deve essere un virus.)!
 
Oliviae Davide hanno trombato. E lui si era fatto Rosa fino a 5 minuti prima. Ciò dimostra palesemente l’imperitura maggioranza e l’eterna inferiorità della donna che trova attraente l’uomo presuntuoso e arrogante. Se Rosa avesse in dotazione un mitra non ci metterebbe due secondi a usarlo, sollevando di diverse lunghezze la qualità del programma. Lui ha sguardo e voce fintamente dimessa, assicura che con la bionda è già finito tutto. Perché forse voi non lo sapete, ma la bionda, fuori, nel mondo reale, è fidanzata, e quindi messere Baroncini non vuole più trombare con chi mette le corna, perché la dice lunga sulla sua serietà e sul fatto che, in un futuro, potrebbe mettergliele a lui.
Ragionamento lapalissiano, anzichenò!
Ma poi che è tutta questa pantomima? Non basta dire “Guarda, ti ringrazio per avermela prestata, come vedi te l’ho restituita subito, è stato un piacere, ti auguro buon proseguimento!”?
Comunque, già che sono in vena di giudizi, Davide è quel genere d’uomo disgustoso che, almeno un pochino, è stato fregato dall’esame del DNA. Che altrimenti andrebbe in giro a dire “e chi ti dice che ti ho messa incinta io? Come l’hai fatto con me, chissà con quanti!”
In tutto questo la bionda soffre perché non se la fila più nessuno, manco il suo fidanzato che la scarica attraverso un fax. Pessimo inizio d’anno per lei, eh?!?
E invece no, perché c’è qualcuno che ha iniziato il 2011 in maniera ancora più sfigata, brindando all’anno nuovo tutto solo in un tugurio! Diamine d’uno Scattarella, bestemmiatore dell’edizione precedente, mi ero dimenticata di te e della tua pietosa ricomparsa…
 
Ma chi uscirà fra Nanto e Rosa?
Boh, écchìllòsà, ma nel frattempo facciamo che il papà di Margherita telefona in casa facendo venire una crisi isterica alla figlia e avvisandola, con studiate metafore, che Nanto il bovino sarò anche un bravo ragazzo, ma per il futuro, percarritàdeddio, pensiamo a qualcun altro, eh!
E facciamo anche venire una bella crisi di nervi al povero Nanto quando lo mettono in contatto con il padre scappato 12 anni prima. Adoro questi famigliari che si ripresentano ai figli elemosinando una riconciliazione quando sniffano nell’aria odore di denaro. E per oggi di Nanto il bovino ma buono come il pane abbiamo parlato anche troppo.
E allora, proprio perché non si creda di essere la figlia della serva, facciamo venire anche una bella crisi di pianto a Rosa.
Io non so se tutto questo incrementi davvero l’audience. A me, personalmente, tutte queste lacrime hanno arrugginito le giunture e fatto venire una grossa voglia di fare zapping. Signorini è annoiato quanto me.
 
Fuori Nanto. Margherita piange come se avesse subito un lutto in famiglia, urlando a squarciagola “no, no, no, ti prego noooooooooooo!”. Il bovino cerca di tranquillizzarla mentre Davide cammina per decine di chilometri su e giù per il giardinetto della casa, e non so voi, ma io darei un soldino per i suoi pensieri.
 
Il Baroncini pensiero:
1-  Mò come posso ritrombarmi Rosa?
2- Mo’ che Rosa è qui, come faccio a trombarmi ancora Olivia?
3- Mò che Nanto se ne va di certo non potrò più provare a trombarmelo!
4- Magari provo un’ammucchiata con Rosa e Olivia insieme!
5- Per consolarla, potrei provare a trombarmi Margherita!
6- Basta che si trombi!
7- Ma veramente ho indossato dei pantaloni viola sparaflashati?
 
Il bovino si allontana lemme lemme. Fino all’ultimo ascoltiamo affievolirsi l’eco del suo campanaccio legato attorno al collo. Ci mancherà.
 
Dato che mancano ancora 65 anni alla fine della trasmissione, sei concorrenti saranno immuni da nomination per un mese intero: su scelta dei coinquilini, Angelica e Margherita, mentre su scelta del GF  Ferdinando, Davide, Guendalina e Rosa.
Scattarella viene ammesso nella casa. Per festeggiare urla chiaramente “fanculo!”. Per un attimo penso che ci aggiunga pure una bestemmia, che sarebbe punto a capo, ma vuoi mettere che esilarante momento di alta televisione?
 
Totale inutilità per l’ora e mezza a venire: Guendalina che strepita rumorosamente perché riceve un bigliettino dalla figlia,.clip su JimmyBarba e il suo essere un disadattato, David che arriva in studio e cerca di stuprare la marcuzzi,  Francesca che entra in studio con 30 chili in più rispetto a 12 settimane fa, fiumi di lacrime da parte di tutti per qualunque motivo.
Che due palle!
 
Al televoto vanno Giuliano, Pietro e Olivia.  Ci si saluta con un piccolo assaggio dei 6 nuovi concorrenti che entreranno in gioco da settimana prossima (che tanto questa edizione dura 87 anni, quindi accogliamoli pure!). Non li si vede in faccia, ma i dettagli non lasciano dubbi: sono tutti programmati per trombare!

FINE DODICESIMA PUNTATA

Annunci

9 pensieri su “Grande Fratello 11. Dodicesima puntata

  1. trovo davvero odioso il signor baroncini…frutto della peggior cultura maschilista..

    si scopa una donna ,consensiente,  e poi alza le mani..eh no me l'hai data? non sei seria…quasi quasi torno dalla scema in lacrime per me…

  2. FUORI ARGOMENTO:
    lo so, siamo praticamente già alla befana, ma nn ti avevo ancora fatto gli auguri di un buon, super, meraviglioso Nuovo anno (senza più influenze, tonsille, acciacchi e cose così!!).

    VerdiBaci

  3. ti sei superata…
    o son loro che si son superati questa puntata…
    lui odioso maschilista dai pantaloni improbabili , lei bionda oca giuliva
    e l altra che piange per un mezzo uomo del genere.
    la sarta della Marcuzzi
    Scattarella disadattato che un anno dopo è ancora lì che gira nella casa e lotta per essere il capotavola di un branco di rincitrulliti…
    gli autori
    e tutti ma proprio tutti
    mah…
    vabbè.

  4. Purtroppo non ho idea delle facce che hanno la maggior parte delle persone nominate in questo post. Gli unici che "conosco" sono praticamente usciti e mi domando di chi parlerà prossimamente la Gialappa's. Forse i 6 programmati per trombare entrano proprio in aiuto dei 3 gialappi.

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione / Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione / Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione / Modifica )

Google+ photo

Stai commentando usando il tuo account Google+. Chiudi sessione / Modifica )

Connessione a %s...