Grande Fratello 11. Diciassettesima puntata

george-leonard-letto

perché mi è caduto qualcosa qui sotto, sempre tutti a pensar male!

Alle 21 e 19 la Marcuzzi entra in studio di nero vestita. Non propriamente il mio stile d’abbigliamento ma, dato che è inutile che me la tiri, che io non ho uno stile, sta molto meglio che nelle puntate precedenti. Peccato che la Marcuzzi mi rovini la poesia informandomi che quest’edizione del reality è la più lunga de todo o mundo e che mancano ancora 10 settimane di matte risate in loro compagnia, prima che si possa mettere la parola fine.
D-I-E-C-I  S-E-T-T-I-M-A-N-E
È un colpo basso, ragazzi, talmente basso che devo riprendermi sparandomi un’enorme fetta di torta alla nutella per riequilibrare il calo di zuccheri.

 
Adesso, per cortesia, interroghiamoci tutti assieme sul perché allunghino il brodo fino a metà aprile, che le puntate sono noiosissime e non succede niente di niente!
 
Tutta Italia s’ìnterroga se Nanto e la sua presunta amante sono davvero stati insieme. Squadre di swat irrompono addirittura nell’albergo che lo ospita per interrogare le receptionist. Tutti, in qualunque trasmissione mediaset dicono la loro. Manca solo l’opinione del signor B., che comunque direbbe una cosa del tipo “mi consenta, Margherita, lasci stare quel terrone e venga ai nostri Bunga Bunga Party, musiche di Apicella, Mini Cooper per tutte!”
A Nanto viene data la possibilità di spiegare le sue ragioni a Guendalina (sì, non è un errore di battitura mio. Permettono a Nanto di spiegarsi con Guendalina, come se fosse lei che, dopo, ci deve limonare), mentre Margherita legge una sua lettera, con concetti troppo ampi e complicati per credere davvero che l’abbia scritta Nanto. Non c’è manco un “aho” di contorno, ma è tutto un “me dispiace, un volevo, me vergogno tanto per quello che ho fatto…” e non si riferisce certo alla sua continua propensione a violentare la lingua italiana.
Si vede lontano un miglio che Margherita è felice e pronta a rituffarsi nella relazione con tutti i suoi 15 metri d’altezza.
 
Ma chi uscirà fra Raoul saponetta in bocca e Valentina?
Fuori Valentina.
Guendalina, che sono settimane che viene insistentemente corteggiata da Raoul, entra in ansia al pensiero di dover continuare a convivere con il suo accanitissimo stalker. Certo che se magari indossasse abiti un pelino più castigati, che le coprissero, non dico le tette, ma proprio i capezzoli, avrebbe vita un pelo più facile.
 
Dato che la trasmissione si protrarrà fino alla mia morte per tedio, si riorganizza il giochino dell’immunità per 6 concorrenti per le prossime 3 settimane.
I fortunati sono Margherita, Andrea, Rosa, Guendalina, Davide e Angelica.
 
Si mormora che Erinela abbia un fidanzato. E non stiamo a parlare di Baroncini, ovviamente. Ma Davide, col capello ingellato che lo fa somigliare spaventosamente al clichè di mafioso stile Al Capone, fa spallucce al grido di “lasciamoci il passato alle spalle”. Io, che da lui mi aspettavo almeno un minimo di delusione e un pistolotto sulla morale, mi rendo conto che ormai si è inzerbinito e non è più quello di un tempo. Che l’amore mica sempre fa bene!
Rischio di addormentarmi a un passo dalla fine delle nomination. Fortunatamente ci pensa JimmyBarba a svegliarmi, facendo una capriola con indosso solo un accappatoio e mettendo bene in vista i suoi gioielli di famiglia. È un risveglio traumatico, ma almeno mi permette di scoprire che in nomination vanno Erinela, Roberto, Biagio, Ferdinando.
 
FINE DICIASSETTESIMA PUNTATA

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12 pensieri su “Grande Fratello 11. Diciassettesima puntata

  1. Siccome ho la brutta abitudine di guardare le foto che metti …diciamocelo…alto alto di gambe eh, ma piccolo piccolo altrove!
    E se hai voluto capire, capiamoci!!!

    Memole

  2. signore mie belle,
    l'elemento testè fotografato, altri non è che
    il principe george leonard
    con carmela consorte.

    in verità non è il mio genere di foto (anche se l'ho infine piazzata perché sapevo di far cosa "gradita"), ma inizio a faticare  nel trovare foto d'apertura che siano in linea con lo scritto.
    a questo proposito, se qualcuno di voi incappasse in una foto buffa o grottesca a tema gf, è pregatissimissimo di girarmela (fine comunicazione di servizio, bonotte tutti!).

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